Най-якеа блог уСвет

Програма А Футболна група- пролетен полусезон 2011/2012 година

2012-02-06T12:27:00.000-08:00

Програма "А" ФГ - Пролет 2011/2012
06.02.2012

XVI кръг - 14.30 часа
24.02 /петък/
Локомотив Пд
-
Лудогорец

Int.
25.02 /събота/
Монтана
-
Черно море

Int.

Видима-Раковски
-
Миньор Пк

Int.

ЦСКА
-
Локомотив Сф
16.30 ч.
TV7
26.02 /неделя/
Берое
-
Литекс
13.30 ч.
TV7

Славия
-
Левски

БНТ

Калиакра
-
Черноморец-Бургас

Int.
27.02 /понед./
Светкавица
-
Ботев Вц

Int.

29.02 /сряда/
България - Унгария КНО

м. Март

XVII кръг - 15.30 часа
03.03 /събота/
Калиакра
-
Монтана

Int.

Лудогорец
-
Берое

TV7

Ботев Вц
-
Славия

Int.
04.03 /неделя/
Левски
-
Черно море
13.30 ч.
TV7

Черноморец-Бургас
-
ЦСКА

БНТ

Литекс
-
Видима - Раковски

Int.

Миньор Пк
-
Светкавица

Int.
05.03 /понед./
Локомотив Сф
-
Локомотив Пд

Int.

XVIII кръг- 15.30 часа
09.03 /петък/
Берое
-
Локомотив Сф

Int.
10.03 /събота/
Видима-Раковски
-
Лудогорец

Int.

Локомотив Пд
-
Черноморец-Бургас

TV7

Светкавица
-
Литекс

Int.
11.03 /неделя/
ЦСКА
-
Калиакра
13.30 ч.
TV7

Монтана
-
Левски

БНТ

Славия
-
Миньор Пк

Int.
12.03 /понед./
Черно море
-
Ботев Вц

Int.

14.03 /сряда/
Купа „България" 1/4 финали

XIX кръг - 15.30 часа
16.03 /петък/
Локомотив Сф
-
Видима-Раковски

Int.
17.03 /събота/
Черноморец-Бургас
-
Берое
17.30 ч.
Int.

Миньор Пк
-
Черно море

Int.

Литекс
-
Славия
15.30 ч.
TV7
18.03 /неделя/
Ботев Вц
-
Левски

БНТ

Калиакра
-
Локомотив Пд

Int.
19.03 /понед./
Лудогорец
-
Светкавица

Int.

ЦСКА
-
Монтана
19.00 ч.
TV7

XX кръг - 15.30 часа
23.03 /петък/
Светкавица
-
Локомотив Сф

Int.
24.03 /събота/
Монтана
-
Ботев Вц

Int.

Берое
-
Калиакра
17.30 ч.
Int.

Видима-Раковски
-
Черноморец-Бургас

Int.

Славия
-
Лудогорец

TV7
25.03 /неделя/
Левски
-
Миньор Пк
13.30 ч.
TV7

Локомотив Пд
-
ЦСКА

БНТ

Черно море
-
Литекс

Int.

XXI кръг - 15.30 часа
28.03 /сряда/
Калиакра
-
Видима-Раковски
17.30 ч.
Int.

Локомотив Пд
-
Монтана

Int.

Локомотив Сф
-
Славия

Int.

Миньор Пк
-
Ботев Вц

Int.

ЦСКА
-
Берое
19.00 ч.
TV7
29.03 /четв./
Черноморец-Бургас
-
Светкавица

Int.

Лудогорец
-
Черно море

TV7

Литекс
-
Левски
17.45 ч.
БНТ

XXII кръг - 15.30 часа
31.03 /събота/
Монтана
-
Миньор Пк

Int.

Видима-Раковски
-
ЦСКА

TV7
01.04 /неделя/
Черно море
-
Локомотив Сф

Int.

Светкавица
-
Калиакра

Int.
02.04 /понед./
Ботев Вц
-
Литекс

Int.

Славия
-
Черноморец-Бургас

Int.

Берое
-
Локомотив Пд
19.00 ч.
TV7

Левски
-
Лудогорец
21.00 ч.
БНТ

м. Април

XXIII кръг - 17.00 часа
06.04 /петък/
Локомотив Пд
-
Видима-Раковски

Int.
07.04 /събота/
Литекс
-
Миньор Пк
15.30 ч.
TV7

Лудогорец
-
Ботев Вц

Int.

Калиакра
-
Славия
19.00 ч.
Int.
08.04 /неделя/
Локомотив Сф
-
Левски
16.00 ч.
БНТ

Берое
-
Монтана

Int.
09.04 /понед./
Черноморец-Бургас
-
Черно море

Int.

ЦСКА
-
Светкавица
19.00 ч.
TV7

11.04 /сряда/
Купа „България" 1/2 финали

XXIV кръг - 17.00 часа
17.04 /вторник/
Видима-Раковски
-
Берое

Int.

Ботев Вц
-
Локомотив Сф

Int.
18.04 /сряда/
Монтана
-
Литекс

Int.

Миньор Пк
-
Лудогорец

TV7

Черно море
-
Калиакра

Int.

Левски
-
Черноморец-Бургас
21.00 ч.
БНТ
19.04 /четв./
Славия
-
ЦСКА

TV7

Светкавица
-
Локомотив Пд

Int.

XXV кръг - 17.00 часа
21.04 /събота/
Локомотив Сф
-
Миньор Пк

Int.
22.04 /неделя/
ЦСКА
-
Черно море
13.30 ч.
TV7

Видима-Раковски
-
Монтана
15.00 ч.
Int.

Черноморец-Бургас
-
Ботев Вц
19.00 ч.
Int.

Берое
-
Светкавица

Int.

Лудогорец
-
Литекс
17.30 ч.
БНТ
23.04 /понед./
Локомотив Пд

Славия

Int.

Калиакра
-
Левски
19.00 ч.
TV7

XXVI кръг - 17.00 часа
27.04 /петък/
Миньор Пк
-
Черноморец-Бургас

Int.
28.04 /събота/
Черно море
-
Локомотив Пд
15.30 ч.
TV7

Монтана
-
Лудогорец

Int.

Славия
-
Берое

Int.
29.04 /неделя/
Ботев Вц
-
Калиакра
15.30 ч.
Int.

Левски
-
ЦСКА
17.45 ч.
БНТ
30.04 /понед./
Светкавица
-
Видима-Раковски

Int.

Литекс
-
Локомотив Сф
19.00 ч.
TV7

м. Май

XXVII кръг - 18.00 часа
05.05 /събота/
Черноморец-Бургас
-
Литекс
15.30 ч.
TV7

Видима-Раковски
-
Славия

Int.

Берое
-
Черно море

Int.
06.05 /неделя/
Локомотив Сф
-
Лудогорец
16.00 ч.
Int.

Локомотив Пд
-
Левски
17.45 ч.
БНТ

Калиакра
-
Миньор Пк
20.00 ч.
Int.
07.05 /понед./
Светкавица
-
Монтана
17.00 ч.
Int.

ЦСКА
-
Ботев Вц
19.00 ч.
TV7

XXVIII кръг - 18.00 часа
11.05 /петък/
Левски
-
Берое
19.00 ч.
TV7
12.05 /събота/
Лудогорец
-
Черноморец-Бургас
15.30 ч.
TV7

Миньор Пк
-
ЦСКА
17.00 ч.
БНТ

Ботев Вц
-
Локомотив Пд

Int.

Литекс
-
Калиакра
20.00 ч.
Int.
13.05 /неделя/
Славия
-
Светкавица

Int.

Монтана
-
Локомотив Сф

Int.
14.05 /понед./
Черно море
-
Видима-Раковски

Int.

16.05 /сряда/
Купа „България" - финал

XXIX кръг - 17.45 часа
19.05 /събота/
Берое
-
Ботев Вц

Светкавица
-
Черно море

Видима-Раковски
-
Левски

Славия
-
Монтана

Локомотив Пд
-
Миньор Пк

Калиакра
-
Лудогорец

ЦСКА
-
Литекс

Черноморец-Бургас
-
Локомотив Сф

XXX кръг - 18.00 часа
23.05 /сряда/
Локомотив Сф
-
Калиакра

Лудогорец
-
ЦСКА

Миньор Пк
-
Берое

Левски
-
Светкавица

Монтана
-
Черноморец-Бургас

Литекс
-
Локомотив Пд

Ботев Вц
-
Видима-Раковски

Черно море
-
Славия

26.05 /събота/
България - Холандия КНО

Официални празнични и почивни дни 2012 година

2012-01-24T09:53:00.000-08:00

Те тукте са офицалните празници и почивни дни за 2012 година:

1 януари 2012 Нова година Официален празник
2 януари 2012 Нова година, отработва се на 21 януари Официален почивен ден
3 март 2012 Ден на Освобождението на България от османско иго Официален празник
13 април 2012 Велики петък Официален празник
14 април 2012 Велика събота Официален празник
15 април 2012 Великден (неделя) Официален празник
16 април 2012 Великден (понеделник) Официален празник
30 април 2012 отработва се на 21 април Официален почивен ден
1 май 2012 Ден на труда и на международната работническа солидарност Официален празник
6 май 2012 Гергьовден, Ден на храбростта и Българската армия Официален празник
24 май 2012 Ден на българската просвета и култура и на славянската писменост Официален празник
25 май 2012 Ден на българската просвета и култура и на славянската писменост
отработва се на 19 Май Официален почивен ден
6 септември 2011 Ден на Съединението Официален празник
7 септември 2011 Ден на Съединението, оработва се на 30 Септември Официален почивен ден
22 септември 2011 Ден на Независимостта на България Официален празник
1 ноември 2011 Ден на народните будители
(неприсъствен за всички учебни заведения) Официален празник
24 декември 2011 Бъдни вечер Официален празник
25 декември 2011 Рождество Христово Официален празник
26 декември 2011 Рождество Христово Официален празник
26 декември 2011 деня преди 1 януари 2013 година, отработва се на 15 Декември Официален почивен ден

Те ви го те на календарче:

Лошата новина: 5 дни трябва да се отработват. Тая глупост с отработването май я има само в България.

Бих ви дал съвет за следните отпуски: 2, 3 и 4 Май - 3 дена платен отпуск, а ще почивате общо 9 дена - от 30 Април 2012 до 6 Май 2012

или 3, 4 и 5 Септември - 3 дена платен, и пак почивате 9 дена
или 27 и 28 Декември - 2 дена платен, а почивате цели 11 поредни дни, т.к 1 Януари 2013 също е почивен, а най-вероятно и 2-ри.

Скандал разтърси финалният концерт от музикалната надпревара „Четири шапки”

2011-09-18T10:04:00.000-07:00

Не кочина, а гьосуратлък е поредната българска музикална надпревара.
Две врачански групи се класираха на финала провеждан в столичния клуб „Порк Пай”. Това бяха младоците от „Junkyard” и старите врачански прерийни кучета ”Doctor’s Gogo Band”.
Основен техен претендент беше видинската формация „О.Н”. За никой не бе тайна, че членовете на тази банда работят именно в Порк Пай и Субзиро. За никой не бе тайна, че целия този музикален форум се провежда в тяхна чест и всичко е предрешено.
Ако не си присъствал, си мислиш, че повече от нормално, скандалната хардкор траш група е смачкала врачани. И няма как да знаеш, че Доктора и компания газеха на сцената като диво прасе жълъди. Публиката настръхваше след всеки финален бийт. Чуваха се скандирания „Митко Цолофф кмет”, „Враца на Три кладенци”, „Сиренйе” и типично за Враца и региона „Йебанннйееее”. След изтичане на регламентираното време, Доктора бе принуден да излезе 2 пъти на бис след скандиранията на обезумялата публика за „Още, още”. С риск да бъдат дискфалифицирани, повече от талантливата врачанска група, хвърли бомбата насред Софеа-та с две от най-великите парчета, разстърсвайки дансинга на пошлото видинско заведенийце.
Дотук добре, но някой се беше погрижил на всичко това да бъде сложен краят.
Часовника клонеше към 22:30 и на всички беше ясно, че порното ще започне с час и половина по-рано от регламентираното от СЕМ време, а именно полунощ. В този миг прозвуча саундтрака на последния Мохикан, всички затаиха дъх, премигваха с недоумение дали са на кино или на концерт и на сцената се появиха 5-ма тумбаци облечени в черно. Слугинажа на чийто тениски пишеше „Staff” (от английски: служител, работник в заведение) се препущиха към сцената държейки факли. О, боже дори им беше осигурено светлинно шоу. Последва половинчасово грачене, дране, скукумросване. Т.к. гласуването за групите беше най-накрая, стеклото се множество трябваше да понесе всичката тази пародия, наречена от О.Н. музика. На дансинга се вихреха танци, наподобяващи маймунска блъсканица. Това обяснява и педишното име на клуба: „маймунарника”.
Но ето всичко приключи и изнервените от чакане фенове на Докторс Гого Бенд със затаен дъх и изпълнени с надежда тръгнаха към урните за гласуване. Към насъбралото се множество настана блъсканица. Оказа се, че специално за събитието са пристигнали три рейса от Видин за да подправят гласуването. Чуство на безнаказаност и несправедливост обхвана феновете на истинската музика. Мафия, мафия, скандираха те, гледайки с презрение изборните туристи, които пълнеха като риби с бюлетини кутията над която пишеше „О.Н.”.
Започна боренето на гласовете: над 350 гласа за видинчани, над 300 гласа за нeква друга група, към 160 за доктора и 35 гласа за Junkyard. По груби сметки излиза, че е имало над 800 човека там.
Триумфално О.Н. излязоха на сцената. Мислейки се за звезди, започнаха да хвърлят дискове с последния им албум. Естествено изнервени, врачани им ги върнаха обратно в техните глави.

Истината не закъсня и излезе наяве: вокала на на скандалната група е буал тръби на С****а Х**и, а двама от персонала са били лумбуросвали барбаниста в храстите на Борисовата градина.

Светият синод, клирици и православни християни категорично се противопоставиха на срамната и позорна демонстрация на този тежък смъртен грях със зловредни последици сред обществото и особено сред младежта.
Светият синод призовава "властимащите да забранят провеждането на това Содомско сборище, а гражданите да не участват в тези, по думите на Апостола, "безплодни дела на тъмнината", които са противни на здравото учение и рушат устоите на обществения морал".
Този музикален фестивал е с гибелни последици за физическото и духовното здраве на хората, руши традиционните устои и ценности на българския народ и внася съблазън в мирогледа на нашите деца и младежи.

Маймункьо мръсна ти колко си долен

2010-01-07T14:07:00.000-08:00

3D Порно

2010-01-07T04:01:00.000-08:00

Абе оня денка не знам кво стана ама зе да мъ чегръта джигера и не моех да си намера место. Нали одих та гледах оня скапан филм "Аватар" на 3Д. Викам дееба мамама му стара скапан филм е да го еба. Приказка за деца под 12 годин. Ни е научна фантастика, ни е фентъзи. Ебааго го еба. Само дека са накефих на 3Д-то. Въпреки, че и уно не беше мноо качествено. 3Д-тата на филмчетата дек са по 40 минути у ИМАКСА са с десет пъти по-добро и дълбочинно три де. Та така викам си язе не моо ли си напраа у назе да глеам 3 де. Разцъках я сайтовете у замунда и арена и глеам има некви филмчета. У замундата набарах даже некво порно. Е да ма немам цайси. Дека да ода да дира цайси?
Търсих тръсих у гугъл и най-бързиа начин видех е че кат пристъпа на Славейков, моо си купа книжка с динозаври + 3д очила. ТУКТЕ
Прибрах са я у назе. Пущих си порнажа. Трбева ви каам на 17 инча не мноо убаво. Ма 3Д ефекта си го има отсекъде.Абе стаа ич да нее. Като сюжет на порното моа да дам оценка Среден (3). Кат качество на 3д моа кажа мноо добар (5).

Рекох я да си свала други клипчета ама нещо нема. Има Айс Ейдж ма тама качеството е сака че некой е вардил с камерата у киното и а снимал. Шъ са разрова и ша дира още да гоеба.

И да ви каа цайсите дека съм ги зел са мноо зле. Шъ дира по убави.

Блого на един покер шъшкънин

2010-01-07T02:06:00.000-08:00

19.06.2009 11:49
А здравейте и от мене. Язе съм баце Дако. Тукте сакам да споделъ малко от мойте покер впечатления и зарибявки. Пръвеа път дека играх покер беше с едни приателчета у Студентскиу град. Къ си седеееме и рескааме бирица един пущиняк вика: Ей, шушляци, аре уместу да упиняме с уши и да са дръжим за *** да цъкнем едно покерче. Па я инги рекох: "Ей цикоре я не знъм къ инги са играа тава, Варете ма тука стига сте са лендзавиле я сакам да си кръкам бирицата." Уни ми викат: "Аре бе бастун, щъ научиме." И те така те, седнах я да играа ама ни знам кво а флъш, ни знам кво а стрейт ма па играа. Цъкам си я, рескам си бирица и съм си надул да слушам Радо Шишарката и по едно време глеам зеа да ми връзват яката карта. Имам я 2 два снежни човека(демек два осмака) и на флопа доада още един. Я си викам, мале тава шъ а сал неква якъ ръка шъ фана да ги играа. Уни мойте ора сите набия ол ин, уно и я така. Сал кат ми пъкна и четвъртияу снежен човек уни напрао рекоа: "Уке Цветко". И те така кат за пръва игрица спечелих. И досеги съ лендзаве на мойте ора къ ги бих кат маче у дирек. Ма па они викат: "Е баце уно кво сакаш. Късмето на начинаещия.
И те така скоро шъ ви пиша и шъ ви турам скрийншоти с най-добрите ми момвнти. Сеги съ подвизавам у покерстарс.ком.
_____________________________________________________________________________________
19.06.2009 13:22
Тъдева бацета, сакам да ви покажа неколко случая къде съ съмневам че покер залите леко нагаждат картите.
Я мислъ че шанса повече от един играч да има чифт джобни карти е мноо миничък. Ма на мене тикива пустиншки ситуации мноо често ми съ случат. Та да ви каа една тактика. Ако имате чифт у джебовете и некой товари кат за световно по добре си палете точилата одма!
Шанса и он да има чифт е могу голем!

Бойко Борисов краде факти свързани с Чък Норис?!?!

2010-01-07T01:09:00.000-08:00

*Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
*Чък Норис не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Чък Норис? Юмрукът му.
* Чък Норис е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Чък Норис, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".
* Табелката с инвалидна количка на паркингите не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Чък Норис ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Чък Норис ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Чък Норис с лидери на ЦРУ.
* Чък Норис веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
* Чък Норис не е як като бик – биковете са яки като Чък Норис
*Когато Чък Норис отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Чък Норис е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Чък Норис му отвърнал: "Кажи моля!"
* Идеята за първото шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Чък Норис. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Чък Норис не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Чък Норис изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Чък Норис. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Чък Норис срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Чък Норис е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Чък Норис.
* Чък Норис не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Чък Норис използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
* Чък Норис не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Чък Норис вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Чък Норис се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Чък Норис не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Чък Норис по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Чък Норис ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
*Има ред във вселената – пространство, време, Чък Норис ... бъзикам се, разбира се - Чък Норис е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Чък Норис дарил на Медицинския университет в Илиноис 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Чък Норис му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
*Когато пътува в чужбина, на Чък Норис му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Чък Норис.
* Веднъж Чък Норис ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Чък Норис преследваше тиранозавъра и джипа...
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Чък Норис създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Чък Норис, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите "Чък Норис" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Чък Норис, а той теб...
*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Чък Норис гигантски метеорит...
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Чък Норис. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Чък Норис. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Чък Норис не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Чък Норис преди да преминат.
* Чък Норис не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Чък Норис.
* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Чък Норис.
* Чък Норис не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Чък Норис използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи – чили сос.
* А вместо автършейв – течна вулканична лава.
* Когато Чък Норис е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Чък Норис. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Чък Норис имал газове...
* На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Чък Норис смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Чък Норис може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Чък Норис, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Чък Норис по дупето.
* Чък Норис знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Чък Норис и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Чък Норис, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.
* Пулсът на Чък Норис се измерва само по скалата на Рихтер
*На Елтън Джон, Джордж Майкъл, Хю Грант им е позволено да съществуват само защото Чък Норис не убива жени.
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Чък Норис.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Чък Норис.

Филма Аватар - Гола Вода и Кал по Врато

2010-01-04T14:23:00.000-08:00

Снимката отгоре- типични фенове на филма "Аватар"

Та така. Има ли некой който да не се е преебал да оди на филма Аватар? 350 милиона долара са похарчени досега за реклама. Достатъчно добра реклама, че всеки около вас да пищи в истерия, че е ходил на 3D да го гледа и да разправя колко перфкетен е бил тоя филм. Някой хора са толкова зарибени от тая поредна холивудска боза, че ходят дори по два пъти да го гледат премиерно и да кихнат още 12 лева на евреите. Но дали наистина е толкова хубав? Викам аре дееба ша дам и аз 12 лева да вида кво а тава чудо на чудесата. Отвадам я да го еба. След 3 часа мъчение да не заспя разбрах, че вместо да ида да си купа едно дудуче от Лъвов мост съм похарчил грешно парите си. Тоа филм веднага ме подсети за историите на Том Сойер и Хък Фин. Където отиваха в едно малко градче в Арканзас да клатат ората. Те я те зсторията отдоле. Прочетете я и си правте изводите сами. Та 90 от 100 човека които пищат неистовата, че филма е бил мноо добър, са точно тия хора от първото представление които казват:
" Стойте! Само една дума, джентълмени! — Хората се спряха да го слушат. — Изиграха ни… здравата ни изиграха! Ама ние не бива да ставаме за смях пред целия град, та цял живот да ни подиграват. Не. Трябва да си излезем мирно и тихо, да нахвалим представлението и да изиграем другите! Тогава всички ще сме в един казан. Нали е по-умно така? („Така е, съдията има право!“ — закрещяха всички.) Добре тогава, нито дума, че сме изиграни. Да си вървим в къщи и да посъветваме всички да видят трагедията."

Та ако чуете поредното педалче дет разправа че "Аватар" е супер , он просто сака да са преебете и вие да гледатае таа боза!

А ето го и пасажа от Хъкълбери Фин на Марк Твен:

"Вечерта пък щеше да бъде нашето представление; ама нямахме повече от десетина души — колкото да си платим разноските. Хората все се смееха, а херцогът полудя от това; и всички си отидоха, преди да свърши представлението; само едно момче остана, защото беше заспало. Тогава херцогът каза, че тия арканзаски простаци не са дорасли още да гледат Шекспир; за тях трябва комедия — дори нещо по-просто и от най-простата комедия. Знаел вече какво ще им се хареса. Затова на другата сутрин взе няколко големи табака и черна боя, нарисува на тях обявления и ги разлепи из селото. На обявленията беше написал:
В СЪДЕБНАТА ЗАЛА!
Само три вечери!
Световно известните трагици
Дейвид Гарик Младши!
и
Едмунд Кийн Старши!
от лондонските и европейските театри
във вълнуващата трагедия
КРАЛСКИЯТ ЖИРАФ
или
Несравнима царственост
Вход 50 цента
Най-отдолу беше написано с грамадни букви:

ЖЕНИ И ДЕЦА НЕ СЕ ДОПУСКАТ

— Ако този ред не домъкне всички — рече херцогът, — значи не познавам Арканзас!
И така, двамата с краля не седнаха цял ден; правиха сцена, коваха завеса, наредиха цял ред свещи (вместо лампи) по ръба на сцената; а вечерта, додето разберем какво става, залата се напълни с мъже. Като не остана вече място, херцогът спря да проверява билетите при входа, заобиколи изотзад, излезе на сцената пред завесата и държа едно кратко слово да похвали трагедията, като каза, че по-трогателно нещо не се е виждало на света; сума време дрънка така за трагедията и за Едмунд Кийн Старши, който щял да играе главната роля; накрай, като разпали любопитството на зрителите, дръпна завесата и в следния миг кралят запълзя на четири крака по сцената съвсем гол, целият боядисан на шарени ивици, пъстър и лъскав като дъга. После… ама няма какво да ви разправям по-нататък; всичко беше страшно глупаво, само че много смешно. Хората просто примираха от смях; а щом кралят престана да подскача и се скри зад сцената, те взеха да реват, да ръкопляскат, да беснеят, додето се върна и повтори комедията. После го накараха и да я потрети; и котките наистина можеха да се разсмеят от щуротиите на нашия стар глупак.
Подир това херцогът пусна завесата, поклони се на залата и каза, че знаменитата трагедия ще бъде повторена само две вечери още, защото трябва да заминат веднага за Лондон, дето всички места в Дръри Лейн били вече продадени; после пак се поклони и каза, че ако е успял да им достави удоволствие и да ги поучи, много ще им бъде благодарен да кажат това на приятелите си, за да дойдат и те.
Изведнъж двайсетина души се провикнаха:
— Какво? Свърши ли се? Само това ли беше?
Херцогът каза, че се е свършило. Тогава вече стана, каквото стана. Всички се развикаха: „Изиграха ни!“, разфучаха се и се втурнаха към сцената да се разправят с актьорите. Изведнъж един хубав едър мъж скочи на една пейка и извика:
— Стойте! Само една дума, джентълмени! — Хората се спряха да го слушат. — Изиграха ни… здравата ни изиграха! Ама ние не бива да ставаме за смях пред целия град, та цял живот да ни подиграват. Не. Трябва да си излезем мирно и тихо, да нахвалим представлението и да изиграем другите! Тогава всички ще сме в един казан. Нали е по-умно така? („Така е, съдията има право!“ — закрещяха всички.) Добре тогава, нито дума, че сме изиграни. Да си вървим в къщи и да посъветваме всички да видят трагедията.
На другия ден из града се приказваше само за това, колко хубаво било представлението. Залата беше пак претъпкана и хората пак бяха изиграни като миналия път. Прибрахме се на сала и щом се навечеряхме, кралят и херцогът накараха Джим и мене да откараме сала към средата на реката, да отплаваме надолу и да го скрием на две-три мили от града.
На третата нощ залата беше пак претъпкана — и то не с нови хора, а с ония, дето бяха идвали двете вечери. Аз стоях до херцога при вратата и видях, че всеки е с издути джобове или крие нещо под палтото си… Разбрах, че не е парфюм, а, напротив: надуших стотици развалени яйца, изгнило зеле и какво ли не; и ако мога да разпозная миризма на умряла котка — за което се обзалагам! — донесли бяха най-малко шейсет и четири парчета. Повъртях се една минута вътре, ама повече не можах — не можах да изтърпя толкова различни миризми. Като не остана вече място в залата, херцогът даде на едно момче двайсет и пет цента и му каза да го замести за малко на вратата, а сам тръгна за сцената и аз подир него. Но щом завихме зад ъгъла в тъмното, ми рече:
— Тръгвай да се махнеш по-далеко от къщите, после си плюй на петите към сала.
Така и направих. И той подир мене. Стигнахме заедно на сала, а след две секунди се спуснахме по тъмната спокойна река, плавахме по средата и не продумвахме. Мислех, че горкият крал много се е разтревожил от станалото, ама нищо подобно: подир малко се показа от колибата и попита:
— Колко изкарахме тая вечер от театъра, херцоже?
Разбра се, че не беше и ходил в града.
Не запалихме никаква светлинка, додето не отминахме най-малко десет мили. Тогава закачихме фенера и вечеряхме, а кралят и херцогът се превиваха от смях, че са изиграли хората. Херцогът рече:
— Простаци, глупци! Веднага разбрах, че първите ще си премълчат, та и другите да се опарят; знаех си и това, че третата вечер ще искат да ни отплатят. Техен ред беше наистина и страшно ми се иска да знам как са изкарали, как са използували случая. Могат да си направят и увеселение, ако искат — донесли си бяха сума ти храни.
Нашите разбойници бяха спечелили за трите вечери четиристотин шейсет и пет долара. Никога досега не бях виждал такъв куп пари."

Обобщение на новините през изминалия половин месец

2009-01-19T10:11:00.000-08:00

Свободно съчинение по статии от интернет издания. Главно: http://netinfo.bg/?tid=40&oid=1266104

През последните месеци светът бе завладян от световната криза. По новините за нищо друго не се говореше. Но избирането на нова мурвалинка за предаването " Властелините на кАнала" ни разтърси. Новината обиколи вселената. Новата мурвалинка се казва АлеКасандра и ще танцува в тандем с брюнетката Жена. Рокадата се налага заради бременноста на Аня, която чака бебе от небезизвестния дизайнер Вальо. Преди дни от шоуто за гафове обясниха, че през март ще бъдат обявени условията за подбор на нови "мурвалинки".

Според продуцента Диджей Валхаладжиян този път щяло да има още по-високи изисквания към кандидатките, които трябва да са красиви, чаровни и ритмични момичета, т.к. предишните мурвалинки бяха дървени и се налагаше да клатят камерите в различни посоки за да има някакъв екшън. Високата летва се налагала поради световната неизвестност на предаването.
Колкото до АлеКасандра те е по-известна като българската Парес Галопилтън.

Мурвалинката Касандра.

Двойничката и Парес Галопилтън.

Родена е в провинцията, но всъщност никога не е живяла там.
Има си брат, майка даже и баща.
Самата Касандра е завършила училище!
Работила е във сладкарница "Виена" като рекламно лице на Сайдер, което е любимата и напитка.
Кършила е гъзере в ЕЛИТНИТЕ!!! столични клубове "Бегай и се не връщай", "Марципан", "Чергило" и "Потсдам-Техеран".
Тъй като нямала свободно време, не можела да се похвали с хоби, но се твърди, че с удоволствие обича да си седи в къщи и да дреме до кюмбето.

За нея било закон всяка сряда да ходи на караоке. Говори се че веднъж нарушила този закон и се наложило да престои 24 часа в седмо РПУ, и да дава показания.
Както бе казано по-горе, обожава Сайдера, а също и уши-муши, но мрази джикитайска храна.

Има си куче от породата "подкаручна-синджирлийка" с гръмкото име Бубка.

Тя обаче си мечтае да отиде от другата страна на изгряващото слънце и по-точно Дърманци - идеалното село за нея.
Продуцентите на шоуто обявиха, за голямо разочарование на мъжката аудитория, че новата "мурвалинка" има много сериозен приятел, с когото са заедно вече шест години. Името му е "Шарколия".

Гаджето и "Шарколия"

Това обаче преля чашата на търпението на много хора. Не стига че тя беше избрана със тайно гласуване, ами била и заета.
Народното недоволство елскалира със протест пред сградата на "Старое телевидение".

Разярени граждани скандираха "Оставка на продуцентите", "Искаме нови избори на мурвалинки" и "Не можем да чакаме чак до Март за нови избори"
Група младежи дори нагънаха огражденията пред медията и стигнаха до сблъсък с охранителите.

Кметът на беларуския футболен клуб Бате Борисов коментира: "Тези продуценти трябва да паднат. И младите трябва да бъдат по-дейни във вота за нови мурвалинки. А това че аз не си върша работата като кмет и четири години не мога да се оправя със един софийски боклук- е тема на един съвсем друг разговор."

Россия реши да демонстрира сила и веднага спря доставките на газ докато не се разреши проблема със скандалното избиране на новата танцьорка.

Премиера Лелин дискутира със журналисти кризисната ситуация:"Дараги товарищи, Я сказал вам: Когда с хуями мурвалинки избирает нет нашие согласие, тогда видеют руский газам през кривой макаронь."
Кризата доведе до лавинообразен ефект. Вследствие на спрения газ агента на ФБР Гоце Купър реши самосиндикално без дозволата на ЕсЕс да пущи спрени реактори работещи с уран вкарван от Россия. От ЕсЕс показаха добре познатата ни конфигурация от три пръста.
В крайна сметка Гоце Купър, ЕсЕс, Лелин и Бате Борисов не достигнаха до някакво решение на ситуацията.
Мурвалинката Касандра продължава да си кръши гъзере, а кервана да си върви.
Един нов член на "Елита" бе оповестен подобаващо в медиите.

Български отбор взе манекенка вместо нападател

2008-12-03T11:34:00.000-08:00

03.12.2008
''7 дни спорт''

В края на август ЦСКА мислеше, че се е сдобил с дълго търсения централен нападател. Днес се оказва, че привличането на исландеца Гардар Гунлаугсон е трансферна грешка №1 за сезона. Ако не се брои това, че ЦСКА доби допълнителна популярност покрай прелестната Асдис Ран - манекенката, за която е женен нападателят.

Към днешна дата статистическият лист на Гунлаугсон в ЦСКА е повече от отчайващ, но за сметка на това госпожа Асдис се усмихва от първите страници на светските издания. Докато присъствието на съпруга й в ЦСКА е доста дискусионно, към модела от Исландия никой няма никакви забележки.

Днес всички в ЦСКА се дразнят от това, че играчи като Гунлаугсон получават по 10 000 евро на месец. Защитникът Иван Иванов дори се изпусна на една пресконференция, че "чужденците ще докарат ЦСКА до фалит".

25-годишният Гунлаугсон, бивш играч на Акранес, Валур, Дънфърмлин и Норкьопинг, дойде през август в София с цялото си домочадие - жена, деца, тъща. За ЦСКА дебютира в контролата с гръцкия ПАОК, загубена 0:1. Отзивите за него бяха позитивни. След това игра при победата на дублиращия отбор на ЦСКА с 6:0 над Сливен, където дори отбеляза гол. Очевидно подведени от това, хората от селекционния съвет в ЦСКА одобриха привличането му с един глас с "особено мнение". И до днес не стана ясно кой е бил този пророк...

Гунлаугсон слага подписа си под 3-годишен договор, а ЦСКА плаща символичната сума от 50 хиляди евро на Норкьопинг. Заплатата на исландеца е една от най-високите в ЦСКА. Дебютира за първия отбор чак на 27 септември в Благоевград, където ЦСКА едва измъкна точката след 2:2. Игра само 15 минути. Впоследствие взе участие в още 4 мача от "А" група, но като резерва. В крайна сметка стана титуляр, но в дублиращия отбор. А там не е за нападатели с големи заплати.

Димитър Пенев му даде шанс в мача за купата с Локо Пловдив, където на Гари му трябваше само едно полувреме, за да изпокъса нервите на всички. В крайна сметка отново се върна в дубъла, където блесна срещу

Локо Мездра в понеделник - спечели две дузпи и вкара едната от тях за победата с 3:1. В ЦСКА се разчита, че напролет най-сетне ще му тръгне играта тъй като в момента нападателят хем не влиза в работа на Димитър Пенев, хем е непродаваем.

Ако обаче търговският отдел на ЦСКА направи проучване, може да излезе, че съпругата на Гари е допринесла сериозно за маркетинговия потенциал на клуба. Русото изкушение, което е моден идол в Исландия и държи собствена агенция, привлича светлините на прожекторите върху себе си дори когато гледа мачове на дублиращия тим на ЦСКА. Твърди се, че е поставила цена от 30 000 лв. за фотосесия в едно от мъжките списания. Наскоро двамата с Гари се появиха заедно на бала на Евгени Минчев, хванати под ръка, млади, красиви и щастливи, досущ като Дейвид Бекъм и Виктория. Само с една разлика - исландският Бекъм още не е показал почти нищо на терена.

Защо размера има значение или как Хуя не можа да стане планета

2008-12-03T11:22:00.000-08:00

През март 2000 г. Венецуелски астрономи откриха десетата планета в Слънчевата система. Временното и име й бе 2000 ЕВ173. По стар обичай за кръщаване на планети тя трябваше да бъде кръстена на митичен бог както МерКУРий (крилатият пратеник на боговете, според митологията в Древен Рим) и УрАНУС (в старогръцката митология - най-древното върховно божество, олицетворение на небето). Избраното име е Хуя- в чест на венецуелски бог на дъжда. Температурата на Хуя е минус 180 градуса по Целзий. Диаметърът й е около 750 км. Трябват й 256 г., за да обиколи Слънцето.
Първоначално планетата получила името Juya (j на испански се чете като "х"), но за да няма объркване с англоезичното произнасяне, откривателите й решили да я изписват Huya.
В началото на 2006 година International Astronomical Union (IAU) въведе ново определение за понятието "планета" и според новите правила Плутон се класифицира, като "планета-джудже" и следователно Слънчевата система се състои от осем планети. Това автоматично изключи и Хуя от листата на планетите и я включи към планетите джуджета.
С диаметър 750 км. Хуя си е цело хуище ама размера не е достатъчно голям за да бъде планета.
Добро побългаряване на името на планета-джудже е Янко
Очаква се в близко бъдеще НАСА да изпрати екип от астронавти да изследва Хуя. Американец ще бъде първия човек стъпил здраво на Хуя. Целта на мисията е да се изследва хуевото притегляне и вероятните извънхуеви обекти като спътници, както и хуяните- вероятния живот на планетата. Интересно е ако се окаже че има два спътника, какво име ще получат. Руснаците за да не изостанат от космическата надпревара подготвят бившия си президент Путин да кацне на Хуя. "На хуя нам без хуя , когда с хуями до хуя !" - коментират от Москва.
Астролози подготвят хороскопи с влиянието на Хуя върху бъдещето на хората. Заглавия като "Тази седмица за девите ще мине под знака на Хуя" и "Феминистките не могат да избегнат въздействието на Хуя върху съдбата" са често срещани.
http://bg.wikipedia.org/wiki/38628_Хуя
http://www.abc.net.au/science/news/stories/s930305.htm

Феномена Бачи Кико

2008-11-29T23:09:00.000-08:00

Оператор (в ролята на фоторепортер): Мурти

Дата на излизане: 2008

Жанр: straight, comedy, oral, pussy to mouth, facial

В ролите:

Бачи Кико - главен ебач

Габриела/Габито- гущера

Мурти- глас на заден фон

Безспорно моето любимо българско "порно". Забавните реплики на фоторепортера Мурти и ъндерграунд обстановката в която е сниман филма предизивикаха фурор и филма строши всички Бокс Офис класации това лято. По непотвърдени данни, действието се развива в Плевен в 9-ти квартал.

А ето ги и култовите реплики:

Мурти: Къде шса изпразниш, Бачи Кико? Не де, шъ свършиш бе мойто момичи. Къде шъ свършиш, Бачи Кико?
Габито: Абе шъ падна бе.
М: Ей давай в устата бе, да яде яде това, да изяде рода, да изяде рода, аийде де, айде айде в устата ма, ай гл-глътни па ти ма, тя спермата е полезна за кво съ прайш на луда дъ ге.
Г: Повръщам.
М: Аа повръщаш, тя е хубава да ти изпростичи организъма. Гърлото ,да ге, да нямаш астма
Г: Тоо па, абе шъ паднем бе бачи, Мурти пъ...
М: Ама Мурти, няма викаш Мурти. Мурти не е почнал та ебе тиии, такия работи нема нема а говориш, Мурти недей че....
Г: Виждал ли си такава поза?
М: А такава поза виждал ли си?
Бачи Кико: Триъгълник си е направо.
Г: Тоо па, ае цигара си запали.
М: Еми си запали ми, я ми дай на мене една бе ее, фоторепортера и той трябва да пуши, аре ма аре ма, айде снимам сега де ее, ти не искаш.
Г: Боли ма уя че снимаш. Как да застана. Няма да ти праа свирки.
М: Няма да я ебеш, спри спри да ебеш Бачи Кико. Спри да я ебеш тогава.
Г: Мое така на масата. Бе шъ му даваш на тоа мауй.
М: Аре ма кво щи стане кат напрайш една свирка па ти ма? Шъ напраиш дъ ге.
Г: Шъ ми опадат зъбите.
М: Еее опадаа ли ти? Недей да, да не си отварам устата че па шсъ разсърдиш.
Г: Аре не я отваряй що знам кво шъ кажеш. Бачи Кико давай.
М: Ама запъни я силно бе. Набутай и го у гъзъ. И за кво не и го набуташ у гъзъ ИЗОТЗАДЗЕ.
Г: Ей ти с таа цигара внимавай, че а ми я опуснеш на пичката тогава вече ти каам, че шъ има цирк-буш.
М: Аре цункай го ма, цункай го по главътъ ма, шъ съ разсърди Бачи Кико. Добре ти що не му напрайш една сирка да го гледаш в очите. Айде да го гледаш в очите.
Що кат го източи, да му изпиеш спермата.
Г: Ооо, пикае ми се бе хора
М: Свърши и в устата бе, да не и се пикае бе.
Г: Тоо па, свърши и в устата да не и се пикае.
М: Вътре в пичката да ти сърши.
Г: Оо та еба па и тебе.
М: А ша ма ебеш...
Г: Шъ паднем барабар с масата.
М: Не мое ма ебеш...
Г: Чакай бе, Бачи Кико
М: Къ ша ма ебеш кат нема да ти давам.
Г: Аре свършвай че шсъ напикаа вечи.
М: Ай засили я бе дееба майка му дееба.
Г: Чакай масата, чакай чакай да са подпра.
М: Бачи Кико, ма аз не моо да снимам сперма.
Г: Не мъ натискай по корема, пикае ми са..
М: Бачи Кико ма аре по врата бе, по циците и са изпразни де.
Г: Абе по вратъ па ча. Абе не нагоре в косата ми бе. Наклони го тоо смърдел надолу малко. Абе а глей тоо колко фръля бе човек.
М: Еее то по врътъ и хвърли
Г: То фръля за цел футболен отбор. Ти ся шъ ма улижеш ли.
М: Ща лиже ма.
Г: Айде ела.
М: Е даде с ръце фани малко. Глей къ плюваш у чашите и после пиим кафе. Оу откачената, недей пипа чашите ма.
Г: А мани си ръката па ти бе.
М: Ти си много миз.... иибати целия го налапа ма, ебаа твойта уста дееба, ненаситна дееба.
Г: Нали има мерак да видиш на Кики уя дали е голем, а глей го.
М: Че съм го виждал ма, на Кики уя. Готова ли си?
Г: Ми готова съм.
М: Ми бегай че миришеш на сперма кат си готова.

Бачи Кико в популярната култура:

Виц за Бачи Кико:

Бачи Кико Кючек 1:

Бачи Кико Кючек 2:

Бачи Кико Soundtrack:

Бачи Кико пародия:

Умната блондинка

2008-11-22T01:16:00.000-08:00

Една блондинка се качила на самолет. Тя била изключително много изморена и искала просто да легне да спи. Най-накрая намерила мястото си и се оказало, че до нея седи един много любопитен млад програмист.

Той искал да изследва цялата теория за тъпотата на блондинките и вероятно да изкара от нея некой лев .
„Хей, искаш ли да играем една игра?” я попитал той.

„Не благодаря, искам просто да легна да поспя”.

„Моля те много е лесна, просто трябва да отговаряш на въпросите които ще ти задам. Ако не знаеш отговора ми даваш пет лева, и аз ако не знам отговора на твоите въпроси, аз ще ти дам пет лева.”
„Наистина не искам да правя това в момента. Искам да поспя малко по време на полета”
„Но моля те красавице, моля те. Окей, какво ще кажеш ако аз не знам отговора на твоя въпрос ще ти дам не пет , а сто лева”
На блондинката и станало интересно и решила да играе на играта.
„Окей тогава. Колко спътници има Юпитер” попитал програмиста. Блондинката посегнала към портмонето си и извадила пет лева от там.
„ Какво е това нещо което отива на три крака в планината и се връща обратно на четири от там?” попитала блондинката.

Програмиста решен да не загуби си извадил лаптопа и почнал да търси навсякъде в нета за отговора. Преровил уикипедията, търсил из гугъла. Засрамен и притеснен, накрая програмиста дал сто лева на блондинката.

След няколко часа, програмиста го глождело какъв е отговора на въпроса и срам не срам попитал:
„Добре де, а кажи ми какъв е отговора на въпроса. Къв е тоя дзвер?”
Блондинката посегнала пак към портмонето си, извадила пет лева от там, дала ги на програмиста и казала:
„Ми че аз от де да го знам”

Поуката от цялата история е, че по-тъпи от вицовете за тъпи блондинки са тъпите хора които ги разправят.

Секс в офиса

2008-11-21T02:58:00.000-08:00

Една историйка копната от форумите. Голем смех е.

Ето за какво иде реч.
Тва e една доста просташка история, която вече няма давност. Работех в голяма фирма, по-точно в шоу-рума на фирмата. Всичко си вървеше по мед и масло, докато шефа не назначи една секретарка.

Ква я мислихме, а тя ква стана.....
То да беше секретарка, всичко щеше да си е точно, а то едно пиче, подивехме.... Лошо се отрази на работата, цел ден гледахме, като прецицали телета, то не беха поли с цепки, ниски талий, голи гърбове...., ами мани и другото тая порно звезда, като седнеше, земе да се криви и кълчи, та си губехме ума. А като заговори – едни мъркания, усмивки, мигли... Абе уникална беше.

След работа с двама колеги сядахме в едно кръчме срещу шоу рума и в жегите помпахме бирички. Последния месец темата беше само една – Ани. Щом седнехме неусетно разговара тръгваше към нея, кой кво ще и направи, за кво става, за кво не става. То тя за всичко ставаше...
Гаджето ми един ден беше при мене и вечерта ме поразпита, ква е тая вашта секретарка, от къде е, що така на кур гледа? Викам незнам, неква глупачка...

Та летеше си времето във шеги и във закачки, ние се напъваме, тя държи инкяр. То беха оферти за кафета, обеди, вечери, ама тц...

Изведнъж обаче филма стана друг. Един колега отиде на почивка в Турция, от там си донесе страшен сувенир.... Некво човече, статуетка от Ефес, символ на плодородието. Педя човек – лакет ***. Та с тая дървена фигурка голям смях беше, тия турчоляци, деба как го беха изделкали, баш си уй. Голем, гладък, малко крив....

Работното време ни беше до пет часа, пиеме си бирички в кръчмето и кво да видиме – към осем Аниту излиза от шоу-рума. Ай сиктир тая кво е правила досега? Сигурно е забравила нещо и се е върнала. На другия ден звъниме в СОТ-а, излиза, че до осем е стояла. Влезнахаме в един сериал, седиме си вечер не говориме и тримата зяпаме, кога ще остане пак до късно. Наблюденията ни се се увенчаха с успех, четвъртък остана пак до осем. Излезнаха въпроси, що четвъртък, що по-едно и също време?
Камен, тоя със сувенира ни фърли и в едни други схеми, като обяви, че в петък сутринта статуетката миришела на сапун!!??
Оборотометрите на фантазийте ни влезнаха в червеното. На пръв поглед излизаше, че тая, малката мръсница остава след работа и и си играе с Ефесчо, както го бяхме кръстили...
Следващия четвъртък преди да си тръгнеме душихме Ефесчо и тримата, даже му сложихме една малка чертичка със сребърен маркер.
В петък, естествено бяхме час и половина по-рано на работа. И подозренията се оправдаха. Чертичката беше изтрита, е Ефесчо миришеше на сапун!
До към дванайсе имитирахме търговско събрание, обсъждахме, смеехме се, от само себе си се роди пъкления план, на който аз ставах основна фигура.
Та плана сигурно няма да ви изненада – аз трябваше да се скрия и да видя за кво става въпрос.
До изпълненито имахме една седмица, но се сбъскахме с доста трудности. Местата подходящи за прикриване, нямаха добра видимост и обратно. Другия проблем беше, че както и да съм се скрил, тя щом излезеше ще активира алармата и аз като се размърдам ще дойдат сотаджийте. Вариант беше и задния изход, но не намирахме ключ от него, по-скоро намерихме ключа, но се оказа, че е сменен патрона.
Имаше и безумни предложения да ме заключат в гардеробче и да стоя цяла нощ....
Разсъждавахме логично и смятахме, че тя преди да се отдаде на Ефесчо, ще хвърли едно око насам-натам... Варианта с гардеробчетата не струваше поради факта, че отвътре не се отключва и са така разположени, че има частична видимост.
Но накрая го измислихме така – отпрахме гърба на средното гардеробче и замъкнахме цялата композиция при вратата на задния изход. Така и вратата отпред щеше да е заключена. А аз имах на разположение обема на гардеробчето плюс нишата при врата, която щях да използвам за да избутам накрая гардеробите и да тичам към алармата.
Местенето стана в понеделник, не си спомням под какъв предлог, пратихме Аниту за пици и тествахме.
Нов проблем, пролуката в горния край на вратата не вършеше работа, защото темето ми опираше в тавана и очите ми не достигаха нивото на пролуката. Камен го реши тоя проблем на другия ден, проби една дупка до ключалката и каза - ебал съм го и гардероба....
Настъпи деня на мисията, към обяд обявих, че отивам на среща с клиенти и си тръгнах, отидох в къщи, преоблякох се, обух маратонки. Отидох в едно кафе зад офиса, Камен дойде с джигитален фотоапарт, махнахме всякви звуци, нагласихме настройките, аз си спрях вибрата и звука не телефона. Малко почнах да се притеснявам, но Камен ме успокои, вика кво толко, ако стане издънка ше кажеш, че е шега. Викам му добре и отидох да се изпикая, че ше има да висим бая в тая кутийка. Като се върнах Камен вика аре да ходиме, пратили са я някъде.
Та, ето ме в мойта килия. Малко май подранихме, към три нещо влезнах и към четри вече ме фанаха нервите. Аниту я нямаше още, Камен ми даде цигара през дупката, мушкаше филтъра, аз си дърпах и духах пак през дупката. Уговорката ни беше да се чакаме после на кръчмето.....
Към четри и половина Аниту дойде, всички взеха да се разотиват. В пет и десет тя стана от компютъра, чух токчетат до входната врата, заключи и се върна. Седна на компа с гръб към мене, почна да реди пасеанси, по едно време си бръкна под блузата отзад и си разкопча сутиена, явно нещо я стягаше. През няколко минути телефона ми светеше, ония идиоти питаха кво става. Аз не си направих труда да отговарям, щото просто нищо не ставаше. Направих няколко пробни снимки – ставаха чудесни.
Времето течеше и нищо не се случваше, вече бях убеден, че всичко е плод на наште фантазий и момичето убива време.
Но търпението се възнагради, звънна и телефона, кратък разговор - „да, да, да, чакам те”, ебаси, дишането ми се учести, усетех потта как се стича по ребрата ми. След десет минути получих смс, една дума – „ШЕФА” . Така беше написано с главни букви. Е те са си еба пичката майчина, шефа ли идва бе? Докато се чудех дали да им искам обяснение, отговора дойде сам. Токчета прекосиха шоу-рума, вратата се отвори, затвори, заключи и вече чувах до болка познатия глас на Шефа....
Какво ли не бих дал да имам ключ от врата зад мене, да отключа и да изхвърча с двеста, в ква простотия влезнах не е истина. Прибрах фотоапарата в джоба, само тва ми треаше да снимам Шефа....
Спотаих се и се молех всичко да приключи благополучно. Гаджето ми звъня, естествено, че нямаше как да отговоря в този момент, после ми написа смс, некъв сълзлив – за нашта връзка, къде съм, що не отговарям, после още един, че ако не и отговоря ще е края. Пратих и едно сърце, не можех да цъкам повече....

Аниту направи чай на шефа, тя пи капучино или мляко, говореха си тихо, тя се смееше. Бяха седнали на ъгъла на заседателната маса, наведени един към друг, на три метра от мене....
Шефа беше към педесетака, но запазен, то от тия чайове....
По едно време нещата тръгнаха в правилна посока...... Той и дигна блузата и почна да я целува по циците...
Деба и съдбата, бех се настроил за неква мастурбация да гледам, а то живо порно с Шефа, нещо не ме кефеше ситуацията, ама кво да права, като съм в тъмна кутия с една дупка, ща не ща ше гледам. То като се почна свирки-мирки, той я лиза, после легна по гръб на заседателната, а тя отгоре скача, язди като луда....
После никой не ми верваше, че не ми стана кура, ама наистина в некъв стрес бех...
Помислих си по едно време да снимам, щото програмата по учебник – сменяваха стойки, ритми, пълно разнообразие....
От тук натам следват само шокови ситуации. Аз три години работя в тая фирма, тва го казвам не за друго, ами като звънна телефона на Шефа знаех по мелодията, че е жена му......
От разговора разбрах, че ситуацията е напечена, шефа лъжеше нещо.... Потвърждение за напеченото положение дойде под формата но смс с главни букви – „ШЕФКАТА”
Тука с риск да стана циничен ще кажа няколко подробности – докато той говореше по телефона хуя му падна, Аниту взе Ефесчо и отиде в тоалетната, като се върна го беше измила....

Поредния шок – шефа каза на Ани, че колата му е отпред , а жена му чака до нея и че той възнамерява да излезе през задната врата!!!!! Ани му отговори, че аз и Камен сме търсили ключ, но не сме го намерили.... Отговора му ме доведе до саморазпад – ключа бил в него!!!!!
Край, просто това беше края, ако тоя тапир възнамерява да излезе през вратата, която е зад гърба ми...... Нема такава свинщина.
Първи вариант - да напиша на Камен да разкара шефката. Да, но как ще кажеме на шефа, че е чисто? Не става. Втори вариант - да дърпам гардеробчетата, така че да не може да ги отмести....
Докато мислех трескаво тия двамата не си губеха времето, Аниту се разчепи на бюрото и Ефесчо се скри, после пак се почнаха....

Знаех, че е въпрос на минути всичко да се разкрие. Нов смс - явно шефката не е тъпа, заела била позиция с колата така, че да вижда и предния и задния вход. Извода е един, аз изгарям след няколко минути, а след още няколко и шефа.

Решението, което взех изплува от само себе си – да кажа на шефа за опасноста, която го грози и по тоя начин да получа индулгенция за воайорството ми.....
Малко се успокоих, изгледах края на филма, Аниту – викове, пъшкане, Шефа – сумтя и той, като нерез....
Изчаках ги да се облекат и усетих момента, в които трябваше да действам. Почуках силно на вратата на шкафа..... Волтова дъга незнам какво е, но си представям, че ефекта от нея е някъв подобен. Шефа се изпъна, като струна с некъв гимнастически скок, а Аниту изпищя истерично, и рязко отскочи от невидимата заплаха и се удари в бюрото.
В следващите секунди настана тишина, Шефа извика силно „Кой е там?”, аз се прокашлях и се представих......
Въпроси, отговори, въпроси, отговори.... Аниту циври и ме гледа злобно, шефа тцъка с език, аз мълча гузно....
Както и да е моя план е в сила. А именно – от задния вход излизаме аз и Аниту, като любовници, виждаме колата на Шефката и отиваме при нея, мрънкаме некви щуротий, казваме, че шефа е с некви приятели и че просто си е оставил колата пред офиса. Изчакваме я да се разкара и звъниме на Шефа да се спасява.

Речено-сторено. С шефа избутахме гардеробите, взех ключа и с Аниту излизаме......

На тия дни им се вика тройно критични..... Или за моя случай не са измислени наименования.... Може би - петорно критични. Излизаме ние с Аниту хванати за ръка и до колата на шефката виждам още една кола – на гаджето ми.
Тя седеше вътре с тъмни очила, които незнам за кво и бяха, като и през тях усетих оня поглед за масово поразяване....
Конете знам, че се парализират от ток, а аз се парализирах от поглед, дет се вика с поглед ме парализира. Някак си далечно чух паленето на двигателя, свиренето на гумите.....
Отидохме при шефката. Айде са нов филм - „Твойта приятелка ли беше? Ама вие що не се земете? Я елате да седнеме някъде да се успокойте....”
Ебаси майката, кво седане, кво успокояване. Ама при шефката нема тва-онова, завлече ни в кръчмето пред шоу-рума....
Камен и другите като ни видеха и минаха от 3D в 2D, сплескаха се....
Изнесоха се за секунди с едни погледи, като гупи.
Шефката и Аниту плямпат възбудено, шефката ше черпи, поръчвам водка и отивам в кенефа. Разговор едно – „Шефе, чисто е”. Разговор две – „Мило, аз.....” - червена слушалка. Разговор три – „Камене, ква я мислихме, тя ква стана....”

Връщам се на масата и поръчвам втора водка, след пет минути Шефа пристига с такси и слиза точно пред кръчмето. Шефката му разказва случката, той кима разбиращо.
След малко ме дръпна навън и ми каза – „от утре си командировка, един месец, на Слънчев бряг, на разноски на фирмата, взимай си гаджето и да и се извиниш от мое име....”

П.С. Към днешна дата всички връзки (социални, сексуални, административни и юридически) между всички участници са приключени.

На лъвов мост...

2008-11-20T09:12:00.000-08:00

Е тука една малко стара позабравена история от форумите, която четох преди доста време, но намирам за забавна и реших да я споделя с вас.
Оригиналният правопис е запазен. Пича дет я е писал е железен.

... дебелогъзоокосменипъпчиви циганки, гадни лаиняни груби лаина
е са си идвам от скапания лъвов мост, дето киснах под дъжда незнам кво време докато чаках да се появи някоя "жрица" на любовта.
и изведнъж разбираш ли ми прошепва някои зад мене "ехооо", обръщам се аз и гледам едина циганка, леко възрастна ама ми се усмихна и незнам кво ми стана ама аре работата ше става, е хууво на зор съм и я питам "кви са цените бе какооо" и тя ми вика "момче, че работим с тебе за 15лв свирка, 30 секс и сичко с презерватив"
е мама и стара, океи, ебе ми се даеба.
викам и къде ти е терена, тя ми вика е там в бараката "коя барака ма?"
и тя ми сочи некви бутки там, еми океи.
отиваме и си мисля са как ше си я сложа в бараката и ще я изконсумирам като бял човек.
отиваме в шибаната барака, бутам аз некви скапани огромни табели между двете бараки за да минеме разбираш ли, и очаквам да влизаме някъде. а то там било, там и бил скапания терен даеба.
между двете бутки, и от бутките ми тече по дясната половина на тялото, цялия съм вир вода мамка му. ама това аре както и да е.
аре почва се работата, аз съм един дебелан, и не с голяма патка даеба, ама и тя с един гъз да я еба дебел.
свалям панталона и тая ми нахлузва презерватива, и аиде свирки.
е мама ти дървена скапана кирлива циганска, точно три движения братя, точно три, едно напред и две назад, това и беше свирката.
аз и викам "абе аре бе, кво става шо спря?" а тя ми вика ами аре секс, аз и викам абе я даи малко още бре, даи поне да свършва па после пак секс, е мама и стара незнам ама ебати свирката с капут скапана ми направи, още три движения, аз нищо, ама нищо не усещам, а патката ми почва да спада, щото тая гнусна циганка нищо не каза да ме предразположи или нещо, а тоя презерватив не го знам къв беше ама някъв дебел, не си виждах пишката даеба, и лапа, кво лапаш маааааааа.
едвам главата ми налапа, преди това семки яла и люспи по капута останаха.
викам си, еби си маиката е са те почвам, обръщам я, и и гледам гъзъ, ееееееееееееееееееееееееби му маиката космат, пъпчив и дебел.

еми океи даеба, аз съм дебел, разбирам, ама космат. аааааааааааааааааа.
абе караи, и почвам, а тая циганка мръсна не се надупила даже, а на мене не ми е 20см та да и стигна путката ебати, то трябва някъв кол за да и мине през сланинестите бузи.
викам и "аре наведи се, че нещо ми е малък (а то и спада налягането даеба)" ааа тая гъска ми вика, ооо немога бременна съм ама да те еба (мисля си) как си бременна бе ????????
и тая се обръща и с ръмжащ глас ми вика " е сккиии", и гледам некъв корем. е лошо ми стана даеба, ама нема начин, викам смъкваи гащите по надолу и се разкрачи и се надупи по добре, (даеба нема малко разиране към по ненадарените мамка им циганкса)
е хууво, както и да е успях маи да вкарам нещо някъде, ама не усетих нищо, защо ? щото тая е широка като едно строително хале, или аз съм с ебати микроскопичния пенис, абе незнам, ръгнах я по силно и усетих вече леко топлинка мххехе, и почвам си аз като пич, ама нищо не усещам все още,!!!!!!!!!!!!
защо ???????? да и еба маиката незнам кво и има или тоя презерватив е с термо изолация някъв или незнам.
викам и "даи да ти вдигнеме едното краче" а тая кучка ми кресна леко, с което пениса ми почва пак да спада, вика "абе как бе, ше си изцапам бебжовия панталон"
и мамка и мръсна, със се презерватива ме довърши на ръка, а аз седя като насран даеба, и се напънах сам да свърша, е мама и мръсна гадна, как ми разби всичкото мъжко дето имах.

и си тръгваме, и аз половината, дясната половина вир вода, а другата суха, ама цялото тяло, не си мислете, че нещо само рамото ми е намокрило, беше ми студето докато я ебах ( ако може да се нарече ебане).
30лв пичове, 30 лв и смазан психически

а на всичкото отгоре като си тръгвам завивам покраи бутките, и гледам в груб една пред мене, застанала, бяло момиче ви казвам, в военен панталон, с кърпа на главата, абе не проститутка на пръв поглед.
ама бяло бе, не мелез между мангалска маимуна ами бяла, чиста проба българско момиче, бихте я взели за няква реивърка.

и подминавам я, накуцваики с единия крак, защото моляви се, аз съм 190см на 120кила сигурно, а оная циганка проклета 140см със все токовете, и трябваше да клеча докато уж я еба.
и та значи, подминава я тази и тя ми прошепва, "хеи" обръшам се и ми се усмихва, е казвам ви чудя и се какво прави на улицата такова прелестно същество.
предлага ми съвсем културно всичко, забележете всичко (това и анален секс) само срещу скромната цена от 40лв.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
да се еба в каръкаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

а немам пари, а сили колкото щеш, 120кила сили, енегрия да изкърта цял рудник
е нема братче, нема пари и си казах мерси но не, е такъв мокър седяики като улигофрен

а сега да разсъждаваме логически:
еби и маиката на циганката, това нема ме срине (поне ака си мисля) тая според мене се е държала зле само да ми земе 30лв, а и аз съм си наивен по природа, кво да права.

не ме интересува, аз даже и съм тръгнал да и права кефя, по путката я галих малко, даеба, аз не се накефих, сърцето беше с 60тупкания в секунда, нормално демек. а тая, а тая кучка скапана циганска, тая докато я ръгах силно да и стигна путката, докато правех тласъци, гледам и очичките бе, то тя се кефеше мамка и повече от мене бе
малееее, ше се побъркам.

ебаси и преебаването за 30лв, аз тия 30лв да бях ги дал на някое момиче от саита тука щеше да ми е по добре мисля, поне нямаше да ме вали дъжда, и щях да отида при някоя слабичка (ако ме иска де )
и щях на леглото да си я сложа и да си се наместа като пич, и да си свърша работата като бял човек а не като няква шибана маимуна, даеба, аз съм еволюирал достатъчно мамка му, че и кеф тръгнах да и права шаеба, после смърдях на нема да ви казвам, а като я питам може ли малко в дупето, и я вика НЕ, НЕ!!!
а точно тогава поглеждам и ми се завива свят като я иждам че, на скапания анус има малко парченце бяла хартия. лелееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее
какво съм ебал бе, как можах да се мина така
даите съвет бе приятели, даите малко мъжка солидарност
кажете бе, кажете при коя да отида, ше си дам 30лв като пич, за половин час, ама искам отношение малко поне бе, поне малко да ми стане гот, то с бившата не ми беше гот бе, тя като тая циганка
искам свирка без презерватив, или поне с някъв по тънък даеба.
даите съвет,помогнете, че се сдухвам даеба

много се извинявам за ругатните, ама не ми дреме, много се извинявам и за дългия пост, ама не ми дреме, трябваше да си изкарам ядът

а като завършък на всичко в шибания 310 имаше само страци които миришеха на гъзъ на оная циганка

българските жени рулззззззз

мерси, ще съм благодарен на малко съвети и окуражаване, и помош или и аз незнам