Програма А Футболна група- пролетен полусезон 2011/2012 година

Програма "А" ФГ - Пролет 2011/2012
06.02.2012

XVI кръг - 14.30 часа
24.02 /петък/
Локомотив Пд
-
Лудогорец

Int.
25.02 /събота/
Монтана
-
Черно море

Int.

Видима-Раковски
-
Миньор Пк

Int.

ЦСКА
-
Локомотив Сф
16.30 ч.
TV7
26.02 /неделя/
Берое
-
Литекс
13.30 ч.
TV7

Славия
-
Левски

БНТ

Калиакра
-
Черноморец-Бургас

Int.
27.02 /понед./
Светкавица
-
Ботев Вц

Int.

29.02 /сряда/
България - Унгария КНО

м. Март

XVII кръг - 15.30 часа
03.03 /събота/
Калиакра
-
Монтана

Int.

Лудогорец
-
Берое

TV7

Ботев Вц
-
Славия

Int.
04.03 /неделя/
Левски
-
Черно море
13.30 ч.
TV7

Черноморец-Бургас
-
ЦСКА

БНТ

Литекс
-
Видима - Раковски

Int.

Миньор Пк
-
Светкавица

Int.
05.03 /понед./
Локомотив Сф
-
Локомотив Пд

Int.

XVIII кръг- 15.30 часа
09.03 /петък/
Берое
-
Локомотив Сф

Int.
10.03 /събота/
Видима-Раковски
-
Лудогорец

Int.

Локомотив Пд
-
Черноморец-Бургас

TV7

Светкавица
-
Литекс

Int.
11.03 /неделя/
ЦСКА
-
Калиакра
13.30 ч.
TV7

Монтана
-
Левски

БНТ

Славия
-
Миньор Пк

Int.
12.03 /понед./
Черно море
-
Ботев Вц

Int.

14.03 /сряда/
Купа „България" 1/4 финали

XIX кръг - 15.30 часа
16.03 /петък/
Локомотив Сф
-
Видима-Раковски

Int.
17.03 /събота/
Черноморец-Бургас
-
Берое
17.30 ч.
Int.

Миньор Пк
-
Черно море

Int.

Литекс
-
Славия
15.30 ч.
TV7
18.03 /неделя/
Ботев Вц
-
Левски

БНТ

Калиакра
-
Локомотив Пд

Int.
19.03 /понед./
Лудогорец
-
Светкавица

Int.

ЦСКА
-
Монтана
19.00 ч.
TV7

XX кръг - 15.30 часа
23.03 /петък/
Светкавица
-
Локомотив Сф

Int.
24.03 /събота/
Монтана
-
Ботев Вц

Int.

Берое
-
Калиакра
17.30 ч.
Int.

Видима-Раковски
-
Черноморец-Бургас

Int.

Славия
-
Лудогорец

TV7
25.03 /неделя/
Левски
-
Миньор Пк
13.30 ч.
TV7

Локомотив Пд
-
ЦСКА

БНТ

Черно море
-
Литекс

Int.

XXI кръг - 15.30 часа
28.03 /сряда/
Калиакра
-
Видима-Раковски
17.30 ч.
Int.

Локомотив Пд
-
Монтана

Int.

Локомотив Сф
-
Славия

Int.

Миньор Пк
-
Ботев Вц

Int.

ЦСКА
-
Берое
19.00 ч.
TV7
29.03 /четв./
Черноморец-Бургас
-
Светкавица

Int.

Лудогорец
-
Черно море

TV7

Литекс
-
Левски
17.45 ч.
БНТ

XXII кръг - 15.30 часа
31.03 /събота/
Монтана
-
Миньор Пк

Int.

Видима-Раковски
-
ЦСКА

TV7
01.04 /неделя/
Черно море
-
Локомотив Сф

Int.

Светкавица
-
Калиакра

Int.
02.04 /понед./
Ботев Вц
-
Литекс

Int.

Славия
-
Черноморец-Бургас

Int.

Берое
-
Локомотив Пд
19.00 ч.
TV7

Левски
-
Лудогорец
21.00 ч.
БНТ

м. Април

XXIII кръг - 17.00 часа
06.04 /петък/
Локомотив Пд
-
Видима-Раковски

Int.
07.04 /събота/
Литекс
-
Миньор Пк
15.30 ч.
TV7

Лудогорец
-
Ботев Вц

Int.

Калиакра
-
Славия
19.00 ч.
Int.
08.04 /неделя/
Локомотив Сф
-
Левски
16.00 ч.
БНТ

Берое
-
Монтана

Int.
09.04 /понед./
Черноморец-Бургас
-
Черно море

Int.

ЦСКА
-
Светкавица
19.00 ч.
TV7


11.04 /сряда/
Купа „България" 1/2 финали



XXIV кръг - 17.00 часа
17.04 /вторник/
Видима-Раковски
-
Берое

Int.

Ботев Вц
-
Локомотив Сф

Int.
18.04 /сряда/
Монтана
-
Литекс

Int.

Миньор Пк
-
Лудогорец

TV7

Черно море
-
Калиакра

Int.

Левски
-
Черноморец-Бургас
21.00 ч.
БНТ
19.04 /четв./
Славия
-
ЦСКА

TV7

Светкавица
-
Локомотив Пд

Int.

XXV кръг - 17.00 часа
21.04 /събота/
Локомотив Сф
-
Миньор Пк

Int.
22.04 /неделя/
ЦСКА
-
Черно море
13.30 ч.
TV7

Видима-Раковски
-
Монтана
15.00 ч.
Int.

Черноморец-Бургас
-
Ботев Вц
19.00 ч.
Int.

Берое
-
Светкавица

Int.

Лудогорец
-
Литекс
17.30 ч.
БНТ
23.04 /понед./
Локомотив Пд

Славия

Int.

Калиакра
-
Левски
19.00 ч.
TV7

XXVI кръг - 17.00 часа
27.04 /петък/
Миньор Пк
-
Черноморец-Бургас

Int.
28.04 /събота/
Черно море
-
Локомотив Пд
15.30 ч.
TV7

Монтана
-
Лудогорец

Int.

Славия
-
Берое

Int.
29.04 /неделя/
Ботев Вц
-
Калиакра
15.30 ч.
Int.

Левски
-
ЦСКА
17.45 ч.
БНТ
30.04 /понед./
Светкавица
-
Видима-Раковски

Int.

Литекс
-
Локомотив Сф
19.00 ч.
TV7

м. Май

XXVII кръг - 18.00 часа
05.05 /събота/
Черноморец-Бургас
-
Литекс
15.30 ч.
TV7

Видима-Раковски
-
Славия

Int.

Берое
-
Черно море

Int.
06.05 /неделя/
Локомотив Сф
-
Лудогорец
16.00 ч.
Int.

Локомотив Пд
-
Левски
17.45 ч.
БНТ

Калиакра
-
Миньор Пк
20.00 ч.
Int.
07.05 /понед./
Светкавица
-
Монтана
17.00 ч.
Int.

ЦСКА
-
Ботев Вц
19.00 ч.
TV7





XXVIII кръг - 18.00 часа
11.05 /петък/
Левски
-
Берое
19.00 ч.
TV7
12.05 /събота/
Лудогорец
-
Черноморец-Бургас
15.30 ч.
TV7

Миньор Пк
-
ЦСКА
17.00 ч.
БНТ

Ботев Вц
-
Локомотив Пд

Int.

Литекс
-
Калиакра
20.00 ч.
Int.
13.05 /неделя/
Славия
-
Светкавица

Int.

Монтана
-
Локомотив Сф

Int.
14.05 /понед./
Черно море
-
Видима-Раковски

Int.


16.05 /сряда/
Купа „България" - финал


XXIX кръг - 17.45 часа
19.05 /събота/
Берое
-
Ботев Вц



Светкавица
-
Черно море



Видима-Раковски
-
Левски



Славия
-
Монтана



Локомотив Пд
-
Миньор Пк



Калиакра
-
Лудогорец



ЦСКА
-
Литекс



Черноморец-Бургас
-
Локомотив Сф



XXX кръг - 18.00 часа
23.05 /сряда/
Локомотив Сф
-
Калиакра



Лудогорец
-
ЦСКА



Миньор Пк
-
Берое



Левски
-
Светкавица



Монтана
-
Черноморец-Бургас



Литекс
-
Локомотив Пд



Ботев Вц
-
Видима-Раковски



Черно море
-
Славия




26.05 /събота/
България - Холандия КНО

Официални празнични и почивни дни 2012 година

Те тукте са офицалните празници и почивни дни за 2012 година:

1 януари 2012 Нова година Официален празник
2 януари 2012 Нова година, отработва се на 21 януари Официален почивен ден
3 март 2012 Ден на Освобождението на България от османско иго Официален празник
13 април 2012 Велики петък Официален празник
14 април 2012 Велика събота Официален празник
15 април 2012 Великден (неделя) Официален празник
16 април 2012 Великден (понеделник) Официален празник
30 април 2012 отработва се на 21 април Официален почивен ден
1 май 2012 Ден на труда и на международната работническа солидарност Официален празник
6 май 2012 Гергьовден, Ден на храбростта и Българската армия Официален празник
24 май 2012 Ден на българската просвета и култура и на славянската писменост Официален празник
25 май 2012 Ден на българската просвета и култура и на славянската писменост
отработва се на 19 Май Официален почивен ден
6 септември 2011 Ден на Съединението Официален празник
7 септември 2011 Ден на Съединението, оработва се на 30 Септември Официален почивен ден
22 септември 2011 Ден на Независимостта на България Официален празник
1 ноември 2011 Ден на народните будители
(неприсъствен за всички учебни заведения) Официален празник
24 декември 2011 Бъдни вечер Официален празник
25 декември 2011 Рождество Христово Официален празник
26 декември 2011 Рождество Христово Официален празник
26 декември 2011 деня преди 1 януари 2013 година, отработва се на 15 Декември Официален почивен ден

Те ви го те на календарче:

Лошата новина: 5 дни трябва да се отработват. Тая глупост с отработването май я има само в България.

Бих ви дал съвет за следните отпуски: 2, 3 и 4 Май - 3 дена платен отпуск, а ще почивате общо 9 дена - от 30 Април 2012 до 6 Май 2012

или 3, 4 и 5 Септември - 3 дена платен, и пак почивате 9 дена
или 27 и 28 Декември - 2 дена платен, а почивате цели 11 поредни дни, т.к 1 Януари 2013 също е почивен, а най-вероятно и 2-ри.

Скандал разтърси финалният концерт от музикалната надпревара „Четири шапки”

Не кочина, а гьосуратлък е поредната българска музикална надпревара.
Две врачански групи се класираха на финала провеждан в столичния клуб „Порк Пай”. Това бяха младоците от „Junkyard” и старите врачански прерийни кучета ”Doctor’s Gogo Band”.
Основен техен претендент беше видинската формация „О.Н”. За никой не бе тайна, че членовете на тази банда работят именно в Порк Пай и Субзиро. За никой не бе тайна, че целия този музикален форум се провежда в тяхна чест и всичко е предрешено.
Ако не си присъствал, си мислиш, че повече от нормално, скандалната хардкор траш група е смачкала врачани. И няма как да знаеш, че Доктора и компания газеха на сцената като диво прасе жълъди. Публиката настръхваше след всеки финален бийт. Чуваха се скандирания „Митко Цолофф кмет”, „Враца на Три кладенци”, „Сиренйе” и типично за Враца и региона „Йебанннйееее”. След изтичане на регламентираното време, Доктора бе принуден да излезе 2 пъти на бис след скандиранията на обезумялата публика за „Още, още”. С риск да бъдат дискфалифицирани, повече от талантливата врачанска група, хвърли бомбата насред Софеа-та с две от най-великите парчета, разстърсвайки дансинга на пошлото видинско заведенийце.
Дотук добре, но някой се беше погрижил на всичко това да бъде сложен краят.
Часовника клонеше към 22:30 и на всички беше ясно, че порното ще започне с час и половина по-рано от регламентираното от СЕМ време, а именно полунощ. В този миг прозвуча саундтрака на последния Мохикан, всички затаиха дъх, премигваха с недоумение дали са на кино или на концерт и на сцената се появиха 5-ма тумбаци облечени в черно. Слугинажа на чийто тениски пишеше „Staff” (от английски: служител, работник в заведение) се препущиха към сцената държейки факли. О, боже дори им беше осигурено светлинно шоу. Последва половинчасово грачене, дране, скукумросване. Т.к. гласуването за групите беше най-накрая, стеклото се множество трябваше да понесе всичката тази пародия, наречена от О.Н. музика. На дансинга се вихреха танци, наподобяващи маймунска блъсканица. Това обяснява и педишното име на клуба: „маймунарника”.
Но ето всичко приключи и изнервените от чакане фенове на Докторс Гого Бенд със затаен дъх и изпълнени с надежда тръгнаха към урните за гласуване. Към насъбралото се множество настана блъсканица. Оказа се, че специално за събитието са пристигнали три рейса от Видин за да подправят гласуването. Чуство на безнаказаност и несправедливост обхвана феновете на истинската музика. Мафия, мафия, скандираха те, гледайки с презрение изборните туристи, които пълнеха като риби с бюлетини кутията над която пишеше „О.Н.”.
Започна боренето на гласовете: над 350 гласа за видинчани, над 300 гласа за нeква друга група, към 160 за доктора и 35 гласа за Junkyard. По груби сметки излиза, че е имало над 800 човека там.
Триумфално О.Н. излязоха на сцената. Мислейки се за звезди, започнаха да хвърлят дискове с последния им албум. Естествено изнервени, врачани им ги върнаха обратно в техните глави.

Истината не закъсня и излезе наяве: вокала на на скандалната група е буал тръби на С****а Х**и, а двама от персонала са били лумбуросвали барбаниста в храстите на Борисовата градина.

Светият синод, клирици и православни християни категорично се противопоставиха на срамната и позорна демонстрация на този тежък смъртен грях със зловредни последици сред обществото и особено сред младежта.
Светият синод призовава "властимащите да забранят провеждането на това Содомско сборище, а гражданите да не участват в тези, по думите на Апостола, "безплодни дела на тъмнината", които са противни на здравото учение и рушат устоите на обществения морал".
Този музикален фестивал е с гибелни последици за физическото и духовното здраве на хората, руши традиционните устои и ценности на българския народ и внася съблазън в мирогледа на нашите деца и младежи.

Маймункьо мръсна ти колко си долен

3D Порно

Абе оня денка не знам кво стана ама зе да мъ чегръта джигера и не моех да си намера место. Нали одих та гледах оня скапан филм "Аватар" на 3Д. Викам дееба мамама му стара скапан филм е да го еба. Приказка за деца под 12 годин. Ни е научна фантастика, ни е фентъзи. Ебааго го еба. Само дека са накефих на 3Д-то. Въпреки, че и уно не беше мноо качествено. 3Д-тата на филмчетата дек са по 40 минути у ИМАКСА са с десет пъти по-добро и дълбочинно три де. Та така викам си язе не моо ли си напраа у назе да глеам 3 де. Разцъках я сайтовете у замунда и арена и глеам има некви филмчета. У замундата набарах даже некво порно. Е да ма немам цайси. Дека да ода да дира цайси?
Търсих тръсих у гугъл и най-бързиа начин видех е че кат пристъпа на Славейков, моо си купа книжка с динозаври + 3д очила. ТУКТЕ
Прибрах са я у назе. Пущих си порнажа. Трбева ви каам на 17 инча не мноо убаво. Ма 3Д ефекта си го има отсекъде.Абе стаа ич да нее. Като сюжет на порното моа да дам оценка Среден (3). Кат качество на 3д моа кажа мноо добар (5).

Рекох я да си свала други клипчета ама нещо нема. Има Айс Ейдж ма тама качеството е сака че некой е вардил с камерата у киното и а снимал. Шъ са разрова и ша дира още да гоеба.

И да ви каа цайсите дека съм ги зел са мноо зле. Шъ дира по убави.

Блого на един покер шъшкънин

19.06.2009 11:49
А здравейте и от мене. Язе съм баце Дако. Тукте сакам да споделъ малко от мойте покер впечатления и зарибявки. Пръвеа път дека играх покер беше с едни приателчета у Студентскиу град. Къ си седеееме и рескааме бирица един пущиняк вика: Ей, шушляци, аре уместу да упиняме с уши и да са дръжим за *** да цъкнем едно покерче. Па я инги рекох: "Ей цикоре я не знъм къ инги са играа тава, Варете ма тука стига сте са лендзавиле я сакам да си кръкам бирицата." Уни ми викат: "Аре бе бастун, щъ научиме." И те така те, седнах я да играа ама ни знам кво а флъш, ни знам кво а стрейт ма па играа. Цъкам си я, рескам си бирица и съм си надул да слушам Радо Шишарката и по едно време глеам зеа да ми връзват яката карта. Имам я 2 два снежни човека(демек два осмака) и на флопа доада още един. Я си викам, мале тава шъ а сал неква якъ ръка шъ фана да ги играа. Уни мойте ора сите набия ол ин, уно и я така. Сал кат ми пъкна и четвъртияу снежен човек уни напрао рекоа: "Уке Цветко". И те така кат за пръва игрица спечелих. И досеги съ лендзаве на мойте ора къ ги бих кат маче у дирек. Ма па они викат: "Е баце уно кво сакаш. Късмето на начинаещия.
И те така скоро шъ ви пиша и шъ ви турам скрийншоти с най-добрите ми момвнти. Сеги съ подвизавам у покерстарс.ком.
_____________________________________________________________________________________
19.06.2009 13:22
Тъдева бацета, сакам да ви покажа неколко случая къде съ съмневам че покер залите леко нагаждат картите.
Я мислъ че шанса повече от един играч да има чифт джобни карти е мноо миничък. Ма на мене тикива пустиншки ситуации мноо често ми съ случат. Та да ви каа една тактика. Ако имате чифт у джебовете и некой товари кат за световно по добре си палете точилата одма!
Шанса и он да има чифт е могу голем!

Бойко Борисов краде факти свързани с Чък Норис?!?!

*Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
*Чък Норис не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Чък Норис? Юмрукът му.
* Чък Норис е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Чък Норис, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".
* Табелката с инвалидна количка на паркингите не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Чък Норис ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Чък Норис ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Чък Норис с лидери на ЦРУ.
* Чък Норис веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
* Чък Норис не е як като бик – биковете са яки като Чък Норис
*Когато Чък Норис отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Чък Норис е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Чък Норис му отвърнал: "Кажи моля!"
* Идеята за първото шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Чък Норис. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Чък Норис не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Чък Норис изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Чък Норис. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.


* Преди няколко хиляди години, Чък Норис срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Чък Норис е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Чък Норис.
* Чък Норис не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Чък Норис използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
* Чък Норис не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Чък Норис вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Чък Норис се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Чък Норис не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Чък Норис по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Чък Норис ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
*Има ред във вселената – пространство, време, Чък Норис ... бъзикам се, разбира се - Чък Норис е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Чък Норис дарил на Медицинския университет в Илиноис 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Чък Норис му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
*Когато пътува в чужбина, на Чък Норис му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Чък Норис.
* Веднъж Чък Норис ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Чък Норис преследваше тиранозавъра и джипа...
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Чък Норис създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Чък Норис, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите "Чък Норис" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Чък Норис, а той теб...
*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Чък Норис гигантски метеорит...
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Чък Норис. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Чък Норис. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Чък Норис не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Чък Норис преди да преминат.
* Чък Норис не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Чък Норис.
* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Чък Норис.
* Чък Норис не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Чък Норис използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи – чили сос.
* А вместо автършейв – течна вулканична лава.
* Когато Чък Норис е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Чък Норис. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Чък Норис имал газове...
* На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Чък Норис смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Чък Норис може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Чък Норис, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Чък Норис по дупето.
* Чък Норис знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Чък Норис и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Чък Норис, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.
* Пулсът на Чък Норис се измерва само по скалата на Рихтер
*На Елтън Джон, Джордж Майкъл, Хю Грант им е позволено да съществуват само защото Чък Норис не убива жени.
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Чък Норис.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Чък Норис.