Маймункьо мръсна ти колко си долен

3D Порно

Абе оня денка не знам кво стана ама зе да мъ чегръта джигера и не моех да си намера место. Нали одих та гледах оня скапан филм "Аватар" на 3Д. Викам дееба мамама му стара скапан филм е да го еба. Приказка за деца под 12 годин. Ни е научна фантастика, ни е фентъзи. Ебааго го еба. Само дека са накефих на 3Д-то. Въпреки, че и уно не беше мноо качествено. 3Д-тата на филмчетата дек са по 40 минути у ИМАКСА са с десет пъти по-добро и дълбочинно три де. Та така викам си язе не моо ли си напраа у назе да глеам 3 де. Разцъках я сайтовете у замунда и арена и глеам има некви филмчета. У замундата набарах даже некво порно. Е да ма немам цайси. Дека да ода да дира цайси?
Търсих тръсих у гугъл и най-бързиа начин видех е че кат пристъпа на Славейков, моо си купа книжка с динозаври + 3д очила. ТУКТЕ
Прибрах са я у назе. Пущих си порнажа. Трбева ви каам на 17 инча не мноо убаво. Ма 3Д ефекта си го има отсекъде.Абе стаа ич да нее. Като сюжет на порното моа да дам оценка Среден (3). Кат качество на 3д моа кажа мноо добар (5).

Рекох я да си свала други клипчета ама нещо нема. Има Айс Ейдж ма тама качеството е сака че некой е вардил с камерата у киното и а снимал. Шъ са разрова и ша дира още да гоеба.

И да ви каа цайсите дека съм ги зел са мноо зле. Шъ дира по убави.

Блого на един покер шъшкънин

19.06.2009 11:49
А здравейте и от мене. Язе съм баце Дако. Тукте сакам да споделъ малко от мойте покер впечатления и зарибявки. Пръвеа път дека играх покер беше с едни приателчета у Студентскиу град. Къ си седеееме и рескааме бирица един пущиняк вика: Ей, шушляци, аре уместу да упиняме с уши и да са дръжим за *** да цъкнем едно покерче. Па я инги рекох: "Ей цикоре я не знъм къ инги са играа тава, Варете ма тука стига сте са лендзавиле я сакам да си кръкам бирицата." Уни ми викат: "Аре бе бастун, щъ научиме." И те така те, седнах я да играа ама ни знам кво а флъш, ни знам кво а стрейт ма па играа. Цъкам си я, рескам си бирица и съм си надул да слушам Радо Шишарката и по едно време глеам зеа да ми връзват яката карта. Имам я 2 два снежни човека(демек два осмака) и на флопа доада още един. Я си викам, мале тава шъ а сал неква якъ ръка шъ фана да ги играа. Уни мойте ора сите набия ол ин, уно и я така. Сал кат ми пъкна и четвъртияу снежен човек уни напрао рекоа: "Уке Цветко". И те така кат за пръва игрица спечелих. И досеги съ лендзаве на мойте ора къ ги бих кат маче у дирек. Ма па они викат: "Е баце уно кво сакаш. Късмето на начинаещия.
И те така скоро шъ ви пиша и шъ ви турам скрийншоти с най-добрите ми момвнти. Сеги съ подвизавам у покерстарс.ком.
_____________________________________________________________________________________
19.06.2009 13:22
Тъдева бацета, сакам да ви покажа неколко случая къде съ съмневам че покер залите леко нагаждат картите.
Я мислъ че шанса повече от един играч да има чифт джобни карти е мноо миничък. Ма на мене тикива пустиншки ситуации мноо често ми съ случат. Та да ви каа една тактика. Ако имате чифт у джебовете и некой товари кат за световно по добре си палете точилата одма!
Шанса и он да има чифт е могу голем!

Бойко Борисов краде факти свързани с Чък Норис?!?!

*Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
*Чък Норис не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Чък Норис? Юмрукът му.
* Чък Норис е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Чък Норис, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".
* Табелката с инвалидна количка на паркингите не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Чък Норис ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Чък Норис ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Чък Норис с лидери на ЦРУ.
* Чък Норис веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
* Чък Норис не е як като бик – биковете са яки като Чък Норис
*Когато Чък Норис отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Чък Норис е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Чък Норис му отвърнал: "Кажи моля!"
* Идеята за първото шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Чък Норис. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Чък Норис не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Чък Норис изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Чък Норис. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.


* Преди няколко хиляди години, Чък Норис срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Чък Норис е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Чък Норис.
* Чък Норис не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Чък Норис използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
* Чък Норис не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Чък Норис вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Чък Норис се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Чък Норис не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Чък Норис по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Чък Норис ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
*Има ред във вселената – пространство, време, Чък Норис ... бъзикам се, разбира се - Чък Норис е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Чък Норис дарил на Медицинския университет в Илиноис 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Чък Норис му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
*Когато пътува в чужбина, на Чък Норис му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Чък Норис.
* Веднъж Чък Норис ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Чък Норис преследваше тиранозавъра и джипа...
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Чък Норис създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Чък Норис, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите "Чък Норис" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Чък Норис, а той теб...
*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Чък Норис гигантски метеорит...
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Чък Норис. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Чък Норис. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Чък Норис не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Чък Норис преди да преминат.
* Чък Норис не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Чък Норис.
* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Чък Норис.
* Чък Норис не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Чък Норис използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи – чили сос.
* А вместо автършейв – течна вулканична лава.
* Когато Чък Норис е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Чък Норис. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Чък Норис имал газове...
* На Свети Валентин, Чък Норис поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Чък Норис смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Чък Норис може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Чък Норис, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Чък Норис по дупето.
* Чък Норис знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Чък Норис и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Чък Норис, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.
* Пулсът на Чък Норис се измерва само по скалата на Рихтер
*На Елтън Джон, Джордж Майкъл, Хю Грант им е позволено да съществуват само защото Чък Норис не убива жени.
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Чък Норис.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Чък Норис.

Филма Аватар - Гола Вода и Кал по Врато

Снимката отгоре- типични фенове на филма "Аватар"

Та така. Има ли некой който да не се е преебал да оди на филма Аватар? 350 милиона долара са похарчени досега за реклама. Достатъчно добра реклама, че всеки около вас да пищи в истерия, че е ходил на 3D да го гледа и да разправя колко перфкетен е бил тоя филм. Някой хора са толкова зарибени от тая поредна холивудска боза, че ходят дори по два пъти да го гледат премиерно и да кихнат още 12 лева на евреите. Но дали наистина е толкова хубав? Викам аре дееба ша дам и аз 12 лева да вида кво а тава чудо на чудесата. Отвадам я да го еба. След 3 часа мъчение да не заспя разбрах, че вместо да ида да си купа едно дудуче от Лъвов мост съм похарчил грешно парите си. Тоа филм веднага ме подсети за историите на Том Сойер и Хък Фин. Където отиваха в едно малко градче в Арканзас да клатат ората. Те я те зсторията отдоле. Прочетете я и си правте изводите сами. Та 90 от 100 човека които пищат неистовата, че филма е бил мноо добър, са точно тия хора от първото представление които казват:
" Стойте! Само една дума, джентълмени! — Хората се спряха да го слушат. — Изиграха ни… здравата ни изиграха! Ама ние не бива да ставаме за смях пред целия град, та цял живот да ни подиграват. Не. Трябва да си излезем мирно и тихо, да нахвалим представлението и да изиграем другите! Тогава всички ще сме в един казан. Нали е по-умно така? („Така е, съдията има право!“ — закрещяха всички.) Добре тогава, нито дума, че сме изиграни. Да си вървим в къщи и да посъветваме всички да видят трагедията."

Та ако чуете поредното педалче дет разправа че "Аватар" е супер , он просто сака да са преебете и вие да гледатае таа боза!

А ето го и пасажа от Хъкълбери Фин на Марк Твен:



"Вечерта пък щеше да бъде нашето представление; ама нямахме повече от десетина души — колкото да си платим разноските. Хората все се смееха, а херцогът полудя от това; и всички си отидоха, преди да свърши представлението; само едно момче остана, защото беше заспало. Тогава херцогът каза, че тия арканзаски простаци не са дорасли още да гледат Шекспир; за тях трябва комедия — дори нещо по-просто и от най-простата комедия. Знаел вече какво ще им се хареса. Затова на другата сутрин взе няколко големи табака и черна боя, нарисува на тях обявления и ги разлепи из селото. На обявленията беше написал:
В СЪДЕБНАТА ЗАЛА!
Само три вечери!
Световно известните трагици
Дейвид Гарик Младши!
и
Едмунд Кийн Старши!
от лондонските и европейските театри
във вълнуващата трагедия
КРАЛСКИЯТ ЖИРАФ
или
Несравнима царственост
Вход 50 цента
Най-отдолу беше написано с грамадни букви:

ЖЕНИ И ДЕЦА НЕ СЕ ДОПУСКАТ

— Ако този ред не домъкне всички — рече херцогът, — значи не познавам Арканзас!
И така, двамата с краля не седнаха цял ден; правиха сцена, коваха завеса, наредиха цял ред свещи (вместо лампи) по ръба на сцената; а вечерта, додето разберем какво става, залата се напълни с мъже. Като не остана вече място, херцогът спря да проверява билетите при входа, заобиколи изотзад, излезе на сцената пред завесата и държа едно кратко слово да похвали трагедията, като каза, че по-трогателно нещо не се е виждало на света; сума време дрънка така за трагедията и за Едмунд Кийн Старши, който щял да играе главната роля; накрай, като разпали любопитството на зрителите, дръпна завесата и в следния миг кралят запълзя на четири крака по сцената съвсем гол, целият боядисан на шарени ивици, пъстър и лъскав като дъга. После… ама няма какво да ви разправям по-нататък; всичко беше страшно глупаво, само че много смешно. Хората просто примираха от смях; а щом кралят престана да подскача и се скри зад сцената, те взеха да реват, да ръкопляскат, да беснеят, додето се върна и повтори комедията. После го накараха и да я потрети; и котките наистина можеха да се разсмеят от щуротиите на нашия стар глупак.
Подир това херцогът пусна завесата, поклони се на залата и каза, че знаменитата трагедия ще бъде повторена само две вечери още, защото трябва да заминат веднага за Лондон, дето всички места в Дръри Лейн били вече продадени; после пак се поклони и каза, че ако е успял да им достави удоволствие и да ги поучи, много ще им бъде благодарен да кажат това на приятелите си, за да дойдат и те.
Изведнъж двайсетина души се провикнаха:
— Какво? Свърши ли се? Само това ли беше?
Херцогът каза, че се е свършило. Тогава вече стана, каквото стана. Всички се развикаха: „Изиграха ни!“, разфучаха се и се втурнаха към сцената да се разправят с актьорите. Изведнъж един хубав едър мъж скочи на една пейка и извика:
— Стойте! Само една дума, джентълмени! — Хората се спряха да го слушат. — Изиграха ни… здравата ни изиграха! Ама ние не бива да ставаме за смях пред целия град, та цял живот да ни подиграват. Не. Трябва да си излезем мирно и тихо, да нахвалим представлението и да изиграем другите! Тогава всички ще сме в един казан. Нали е по-умно така? („Така е, съдията има право!“ — закрещяха всички.) Добре тогава, нито дума, че сме изиграни. Да си вървим в къщи и да посъветваме всички да видят трагедията.
На другия ден из града се приказваше само за това, колко хубаво било представлението. Залата беше пак претъпкана и хората пак бяха изиграни като миналия път. Прибрахме се на сала и щом се навечеряхме, кралят и херцогът накараха Джим и мене да откараме сала към средата на реката, да отплаваме надолу и да го скрием на две-три мили от града.
На третата нощ залата беше пак претъпкана — и то не с нови хора, а с ония, дето бяха идвали двете вечери. Аз стоях до херцога при вратата и видях, че всеки е с издути джобове или крие нещо под палтото си… Разбрах, че не е парфюм, а, напротив: надуших стотици развалени яйца, изгнило зеле и какво ли не; и ако мога да разпозная миризма на умряла котка — за което се обзалагам! — донесли бяха най-малко шейсет и четири парчета. Повъртях се една минута вътре, ама повече не можах — не можах да изтърпя толкова различни миризми. Като не остана вече място в залата, херцогът даде на едно момче двайсет и пет цента и му каза да го замести за малко на вратата, а сам тръгна за сцената и аз подир него. Но щом завихме зад ъгъла в тъмното, ми рече:
— Тръгвай да се махнеш по-далеко от къщите, после си плюй на петите към сала.
Така и направих. И той подир мене. Стигнахме заедно на сала, а след две секунди се спуснахме по тъмната спокойна река, плавахме по средата и не продумвахме. Мислех, че горкият крал много се е разтревожил от станалото, ама нищо подобно: подир малко се показа от колибата и попита:
— Колко изкарахме тая вечер от театъра, херцоже?
Разбра се, че не беше и ходил в града.
Не запалихме никаква светлинка, додето не отминахме най-малко десет мили. Тогава закачихме фенера и вечеряхме, а кралят и херцогът се превиваха от смях, че са изиграли хората. Херцогът рече:
— Простаци, глупци! Веднага разбрах, че първите ще си премълчат, та и другите да се опарят; знаех си и това, че третата вечер ще искат да ни отплатят. Техен ред беше наистина и страшно ми се иска да знам как са изкарали, как са използували случая. Могат да си направят и увеселение, ако искат — донесли си бяха сума ти храни.
Нашите разбойници бяха спечелили за трите вечери четиристотин шейсет и пет долара. Никога досега не бях виждал такъв куп пари."